MI COLUMNA VERTEBRAL # 478

Los implantes de la Tía
Por: © 2009 Armando Caicedo

Cuando la tía Filomena me advierte que quiere tratar conmigo asuntos muy "confidenciales", yo paro las orejas con desconfianza.
- Mijo, como usted es el sobrino que mayor confianza me inspira, quiero que me aconseje sobre un par de implantes.
Ante semejante confesión tan íntima, no supe si declararme conmovido, sorprendido, abatido, entrometido, reprimido, entumecido, indefinido, fortalecido, confundido o estreñido.
¿O quizás todas las anteriores?
¿O, a lo mejor, todo lo contrario?
Mientras preparaba una respuesta, yo miré de reojo su maltrecho pecho, su anémico derriere, me imaginé sus muslos de zancudo anofeles y no encontré explicación válida para que una dama octogenaria como ella, que ya no se cocina en tres hervores, cristiana hasta los tuétanos y republicana de encime, estuviera pensando en colocarse, impúdica y coqueta, un par de implantes.
- Tía -susurré sin mucha convicción, mientras ganaba tiempo- ¿y eso te lo cubre tu seguro de salud?
¡Aguas! Apenas nombré lo de "seguro de salud" el pálido rostro de la vieja se tornó fucsia de la ira.
- Lo único que me faltaba es que un miembro de mi familia me resultara socialista, impulsando una reforma en la que el gobierno es quien decide la hora en que me desenchufarán los aparatos que me mantienen con vida.
- Tía, no te quería incomodar.
- ¡Claro que me incomodas! Me incomoda que un burócrata del gobierno decida sobre mi salud y mis implantes.
(Pensé para mis adentros: si no detengo la perorata de la vieja resultaré hasta borrado de su testamento)
- Tía, si a ti te incomoda, a mí me irrita…
Que 50 millones de personas no tengan seguro de salud y que 200 millones más hagamos fuerza para no enfermarnos, porque corremos el riesgo de quebrarnos.
Que las compañías privadas de salud se enriquezcan -de manera maliciosa- a costillas de mis problemas de salud.
Que las empresas farmacéuticas y de seguros, los médicos y los hospitales privados se confabulen para mantener un sistema, que sólo enriquece a sus accionistas, pero empobrece a la mayoría de la gente.
Que esas compañías paguen campañas publicitarias plagadas de mentiras con el sólo propósito de desinformar y confundir al público.
Que las empresas privadas de salud gasten en lobby $ 1.4 millones de dólares diarios, ejerciendo presión sobre unos congresistas que han sido electos para defender los intereses públicos y no los intereses privados.
Que millones de personas educadas, decentes, cultas y responsables se coman -sin digerir- la basura de la desinformación.
Que nos engañen con que tenemos la mejor medicina del mundo, cuando en realidad nuestra calidad nos coloca en el puesto 37, entre 191 países.
Que en pleno siglo 21 seamos la única Nación desarrollada de la Tierra que no le ofrece a sus ciudadanos cubrimiento universal de salud, antes bien, son evidentes odiosas discriminaciones raciales.
Que Estados Unidos sea el país que más gasta en salud en el mundo (pero que exhibe las más altas tasas de mortalidad infantil entre las Naciones desarrolladas).
¿Cuánto gastamos "per cápita"?
Estados Unidos $6,657
Canadá: $3,430
Inglaterra $3.064
México: $474
Brasil: $371
China $81
(Fuente: Banco Mundial)
Y, finalmente, lo que me ofende, irrita, molesta y cabrea es que toda persona que ose opinar en favor de una reforma al sistema de salud sea tachado -de manera automática- de socialista, comunista y antipatriota.
Cuando terminé mi discurso, la vieja soltó una lágrima.
- Snif (sollozó)
- Tía, no quería ofenderte.
- Mijo, eres muy rudo con tu anciana tía que, por estar perdiendo los dientes, necesita un par de implantes.
- ¡Ay tía! Perdóname, pero discúlpame.

MI COLUMNA VERTEBRAL # 462

El Celibato en Bikini.
Por: © 2009 Armando Caicedo
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Cuando la tía Filomena me llamó llorando en la madrugada, presentí algo grave.
- Tía respira profundo. Vamos a repasar de arriba a abajo para ver dónde te duele...
¿la cabeza?....
¿la garganta?...
¿el pechito?....
¿la cintura?...
(Por respeto a mi veterana tía me detuve en el ombligo y, de un brinco, me salté su área de candela)
- Sigamos tía... ¿el dolor es en la rodilla?... ¿en la espinilla?... ¿en el peroné?....
La vieja repetía la letanía de no, no y no.
Cuando ya llegué al tobillo, y estaba a punto de desnucarme contra el suelo, le sugerí a la vieja llamar primero al 911 y después a mí.
- Cretino, no me entiendes. Lo que me duele es el alma -exclamó en tono melodramático.
- Dame una pista, tía. Todos tenemos refundida el alma en un recoveco diferente.
Durante la siguiente media hora la vieja no paró de hablar. No porque me estuviera explicando el mapa de su escuálida anatomía para indicar en cuál esquina le dolía, sino contándome la telenovela de amor, y desencanto del Padre Alberto.
Yo no lo podía creer. Para salir de dudas le insistí:
- Tía, ¿no será que a tu imaginación se le fueron las luces?
- No, tarado, acaban de dar a luz…
- ¿Dar a luz? ¿El Alberto resultó padre por partida doble?
- No, tarado. Lo que dieron a luz fueron las fotos del padre, desmadrado con su amante.

Confieso que desde esa madrugada, no me pierdo un solo capítulo del reality-show que le montaron a su reverencia.
No podría ser menos. Si 15 millones trescientas veintiún mil damas -y yo - amamos al padre Alberto. Si yo planeaba encabezar la campaña destinada a promover ante el Vaticano la candidatura del Padre Alberto como nuestro próximo pontífice, previendo, claro, que un día Benedicto XVI tendrá que tirar la toalla.

- ¡Qué crueles! Primero nos embolatan el sueño americano y ahora nos arruinan el sueño vaticano.
Mi tía, que jamás perdió la virginidad, hoy se queja, y con razón.
- A mis ochenta, acabo de perder algo más intimo y doloroso: la fe.
- Tía, te comprendo. Esas decepciones son dolorosas y empiezan desde niño.
Un día descubres que los regalos de la Navidad no los trae el Nino Jesús.
Luego te pasan el chisme que el tal Santa Claus no existe.
Y al final descubres que los Tres Reyes Magos están en la lista del Homeland Security.
(Con toda razón: es que un trió de carnales que usa turbante, o son terroristas musulmanes o miembros de una ganga en Chicago)
Luego descubres que Supermán, Batman, el Hombre Araña y la Mujer Maravilla tampoco existen.
Ni menciono la decepción que sentí cuando supe -después de tantos años de admiración y fumadera-que el hombre Marlboro murió de cáncer en los pulmones.
Y para rematar, el obispo Fernando Lugo obtuvo la Presidencia de Paraguay, gracias al voto que le aseguraron todos los hijos que concibió durante su largo ministerio.

- ¡Ay! -suspiró la tía- Cuando un tipo con hábitos, se llena de malos hábitos, cualquiera pierde la fe hasta en la democracia paraguaya.
- ¡Ay! Que metida de pata, Alberto -le hice coro a la tía.
- ¿De pata? ¿Dices de pata? Miope, mira la foto. Ese santo varón no metió la pata sino la mano.
- Tía, ¿de qué mano hablas?
- En esta foto el padre le mete la mano a la dama en su virginal retaguardia.
- Tía, ¡No exageres! Seguro que el padre buscaba las llaves del carro que se le refundieron.

(Padre Alberto... la regaste güey, pero aquí te sigo defendiendo)

MI COLUMNA VERTEBRAL # 457

La Santa Sede nada que cede



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Mi historia personal se divide en dos grandes eras: AC y DC.

(AC :"antes del condón". DC: "después del condón")

Por la época en que yo era un escuincle imberbe, los condones eran una suerte de misterio tan indescifrable, como lo fueron a comienzos del siguiente siglo las armas de destrucción masiva en Irak.

Si un adolescente era bien educado, y de súbito se sentía doblemente acosado -tanto por sus cambios hormonales, como por las demandas eróticas de una noviecita pedigüeña- el tipo sólo podía escoger uno, de estos cuatro caminos:

1. Decir no. Con el gravísimo riesgo de poner en duda la calidad de su testosterona.

2. Casarse. Pero ¿quién, a tan tierna edad tiene cabeza para pensar en la enredada logística que es preciso coordinar para llevar a la noviecita a la cama, por la vía de llevarla primero al altar?

3. Suicidarse. (Al estilo de Romeo y Julieta) y morir en olor a santidad.

4. Procurarse un condón.

Como mi tía Filomena critica que los hombres siempre pensamos con nuestros más "bajos instintos", la respuesta (en el 99.9% de los casos) era "procurarse un condón".

La compleja operación para comprar este adminículo de caucho era digna de una película de aventuras, que podría llamarse: "Indiana Jones, en busca del Condón Perdido".

La novia esperaba impaciente, mientras el joven aventurero se escurría hacia la farmacia vecina. Esperaba a que todos los clientes salieran y se aseguraba que fuera un hombre quien lo atendiera.

- A sus órdenes joven -lo saludaba el boticario.

- Perdón -balbuceaba nuestro héroe- necesito un condón.

- Déjeme buscarlo. ¡Etelvina! -le gritaba a su ayudante- encárguese de la farmacia mientras busco un pedido confidencial de este joven.

No bien la farmacia se volvía a repletar de clientes, se escuchaba el vozarrón del boticario.

- ¡Etelvina! Pregúntele al joven de acné y cabello crespo, la talla del condón que necesita. Y si lo quiere básico o lubricado. Liso o cosquillero. Hecho en USA o en el Japón. De color natural o a rayas. En látex o en caucho vulcanizado.

Por fortuna, esa fea experiencia pertenece a la lejana "era AC".

Aunque el condón ya salió del closet, yo soy educado a la antigua, y por lo tanto, alérgico a tocar en esta columna temas que se descuelguen al sur de nuestra cintura.

Pero ¿qué hago? Si el condón aparece ahora en todos los diarios del mundo. Si el mismísimo Sumo Pontífice es quien alimenta la polémica.

El Papa Benedicto XVI, fue quien armó el zaperoco cuando declaró en Camerún: "Los condones no son la respuesta a la lucha contra el Sida en África".

Yo me quedé mudo por la sorpresa, y decidí no opinar.

Porque una cosa es hablar del Sida desde Estados Unidos, donde menos del 1% de su población está contaminada.

Y otro asunto es tocar tan espinoso tema, en el corazón del África Negra, donde 25 millones de personas padecen la enfermedad, es decir, el 63% de todos los infectados del mundo.

Bueno, y naturalmente, otra muy distinta, es pontificar desde el Vaticano sobre condones y Sida, cuando esos adminículos de látex no los conocen ni en foto, y los infectados por el virus son el 0%.

Como el tema está que arde, ya veo mi buzón repleto de preguntas, al estilo de:

¿Será pecado usar condones remanufacturados?

¿Cuántos condones puede uno colocarse de manera simultánea?

¿En caso de emergencia puedo utilizar condones para almacenar agua?

¿Será de mal gusto que para una fiesta de cumpleaños inflemos condones en reemplazo de los globos de colores?

Nota:
No doy respuesta a esas inquietudes, porque mi editor me prohibió participar en polémicas vaticanas.

MI COLUMNA VERTEBRAL # 456

Economistas & Recesión
Por: © 2009 Armando Caicedo

Qué escándalo se armó en la familia cuando Hércules Pérez -mi primo segundo- terminó la prepa, y anunció:

- Voy a estudiar Economía.

Ni que el joven hubiese anunciado que iba a salir del closet para trabajar de "striptisera".

- Desde que este zoquete nació -chilló la tía Filomena- yo sí noté que era medio raro.

Todos mis parientes -incluidos los políticos- opinaron con rabia:

- Mijo, ser economista en esta época es una vergüenza para la familia.

- Por culpa de la recesión, algunos juran que un economista es el animal más parecido al hombre.
Durante años, estos despistados sintieron que la recesión nos respiraba a todos en la nuca, pero no se dieron por notificados. Cuando la economía se colapsó, confesaron, los muy frescos, que desde hacía un año estábamos consumidos hasta la ingle, en esa misma recesión que por cuatro años negaron.

- Mijo -habló la prima Engracia- no hay una ciencia más inexacta que la Economía. Ni unos profesionales más miopes que los economistas. Son unos adivinos sin bolas ("bolas de cristal donde se puede ver el futuro", le tocó aclarar).

- ¿No has visto que nadie los quiere emplear? En los periódicos abundan los avisos de: "Economista con bicicleta busca chamba para llevar pizzas a domicilio".

- Yo nunca creí en los tipos del pronóstico del tiempo. Pero si los comparamos con los economistas, me temo que los primeros son más acertados.

- El Premio Nóbel de Economía 2009 se lo deben otorgar a la tía Filomena. Si ella fue la que nos alertó, con cuatro años de anticipación, que la economía estaba oliendo a…

(Me resisto a escribir la expresión usada por la vieja, para no ofender a una encantadora lectora, que cada vez que se me cuela una palabra de dudosa ortografía, le pide a mi editor que me decapite)

- El pésimo estado de la economía -sentenció el tío Epaminondas- nos mantiene divididos. Por este lado, los consumidores... consumidos hasta las anginas en la recesión. Y, por el otro, los 400 abusivos de la quebrada aseguradora AIG, que se embolsillaron 450 millones de dólares de los contribuyentes, en bonificaciones sospechosas. (73 de ellos se premiaron con más de un millón y, otros cuatro, con más de $4 millones).

Yo me huelo que el primo Hércules sí tiene madera para economista, porque después de dos horas de recibir insultos, el güey no dijo nada.

Entonces mis parientes me pidieron que les regalara algunas sugerencias sobre cómo salir vivos de esta recesión. Así que, aquí van mis diez mejores consejos:

1- Si perdiste el trabajo, ordena imprimir tus nuevas tarjetas de negocio. Señala que eres "desempleado". Debajo de tu nombre, escribe: Presidente Ejecutivo.

2- Si ahora que vives desempleado nadie te llama, y te sientes muy solo, deja de pagar tus cuentas. Ya verás cómo todos se volverán a acordar de ti.

3- Cómprate un gato bilingüe, enséñale a ladrar y ahórrate el perro.

4- Aunque este es el país de la libre competencia, no te atrevas a competir con el gobierno federal. Ellos pueden imprimir dinero a discreción Tú, ni lo intentes.

5- No desperdicies agua. Recicla todo. Unos calzoncillos resisten más de dos usadas.

6- Desconfía de la oferta de computador "cero intereses" hasta el 2040. (Con toda seguridad resultarás clavado y sin computador veinte años antes)

7- Aprende a silbar. Recuerda que ese era el i-pod de tu bisabuelo.

8- No te divorcies. Gastarás el doble y te divertirás la mitad.

9- Si te divorcias, no vendas la casa, (hoy te dan menos por una casa usada que por una señora usada)

10- Si eres economista, arrepiéntete. Dios es muy misericordioso y quizás te perdone.

Columna No.455

La Letra Diminuta

Por: © 2009 Armando Caicedo

La letra chirriquitica dejó de ser característica de los contratos que firmamos con las tarjetas de crédito, las hipotecas y los seguros de salud.
Ahora las aerolíneas -los muy copietas- usan la misma letra diminuta con un propósito similar: clavar a los ingenuos.
Todo empieza con una enorme valla publicitaria colocada en la carretera, tan atractiva, que ningún idiota puede ser tan insensible como para no reaccionar ante la oferta:
Las Vegas-París (ida y vuelta) $75
- ¡Guau! (escuché ladrar a mi perro pastor chihuahuense)
La foto muestra la Torre Eiffel y, a su lado, una fabulosa bailarina rubia oxigenada, exhibiendo sus generosos turupes de silicona, más unas breves plumas de avestruz que ocultan el texto: "algunas restricciones aplican".
(El aviso resultó tan efectivo, que logró reducir la velocidad en la autopista, de las 90 millas por hora habituales, a las 55 reglamentarias)
Tan pronto llegué al periódico, abrí la página web de la aerolínea, ubiqué la promoción, me registré, y… ¡error! (como sentí que los ojos del editor estaban clavados sobre mi nuca, no tuve tiempo para leer las tales "restricciones que aplican", ni el "contrato", que es tan largo, como los editoriales de mi jefe)
Al presionar la tecla "enter", escuché el martillazo virtual que rompió el chancho donde escondía mis últimos ahorros, y apareció -parpadeando sobre la pantalla- el texto:

"Diez restricciones que se aplican".
1- El valor de $79 no es en Dólares, sino en Euros.
2- No hay reembolso, ni las condiciones de este pasaje pueden ser cambiadas. Única excepción: si usted fallece durante el viaje, acepta que lo embarquemos como equipaje.
3- La silla que se ofrece por esta tarifa no es reclinable y corresponde sólo a la del centro, en cualquier fila de diez asientos. (A la ida usted disfrutará de la inolvidable experiencia de viajar atorado, durante 20 horas, con cinco pasajeros, a lado y lado. En cambio, al retorno, la sensación será igual, pero en sentido contrario)
4- Para que conserves un recuerdo inolvidable de este viaje, recibirás la imagen de rayos X, donde se registra el paso de tu maleta por el equipo de inspección. El cargo por cada placa es de $20, por trayecto.
5- "Ici on parle uniquement français". Esta tarifa es sólo para pasajeros que hablen francés. Si hablas inglés, español, o spanglish, se aplica la tarifa regular, a no ser que durante el viaje te hagas el sordomudo.
6- Se aplicará a su tarjeta un cargo adicional de 25 centavos por milla, como reserva, por si el día del viaje, el barril de petróleo se cotiza en el Golfo Pérsico por encima de $40 el barril.
7- La primera maleta tiene un recargo de $25. La segunda maleta no tiene recargo, porque está prohibido llevar más de una maleta.
8- Los bebés tendrán un recargo de $25, por cada uno de los dos containers lácteos que todas las madres acomodan dentro de sus portasenos.
9- Se sugiere que los pasajeros aborden el avión debidamente evacuados. Con esta tarifa, el pasajero sólo tiene derecho a dos visitas al baño. (Una, en cada trayecto)
10- En caso de emergencia, se alquilarán chalecos salvavidas, a $75 dólares los primeros 20 minutos. Otros cargos derivados de las operaciones de rescate se aplican.

Nota Legal:
Para evitar cualquier demanda por publicidad engañosa, se aclara: La foto de la Torre Eiffel no fue tomada en París, sino a la torre falsificada que está en Las Vegas. La foto de la “vedette”, no corresponde a ninguna bailarina de verdad, sino a una muñeca inflable.

Columna No.454

Los 17 Pecados Mortales
© 2009 Armando Caicedo

Me confieso un pecador amateur. Como quien dice un pecador de ligas menores.
Todas las semanas me arrodillo frente a mi confesor para arrepentirme de lo mismo:
-que digo malas palabras;
- que sueño con la Paris Hilton y la Sofía Vergara;
- que cuando no hay un policía a la vista, hundo el acelerador cinco millas por encima del límite;
- que cuando me preguntan mi edad, me quito dos años de encima;
- y, el pecado más grave -según el juicio sumario, que a ojo desnudo me practicó la tía Filomena- que soy demócrata.
Así, en mi calidad de pecador aficionado, me quito el sombrero ante un experto en pecados.
(No me refiero a un terrorista, ni a los mercaderes de armas que promueven las guerras, ni a los banqueros ambiciosos, ni a los criminales)
Me refiero al padre Roberto Busa, un santo varón, con 95 primaveras bien cumplidas, cura jesuita para más señas, a quien el Vaticano reconoce como uno de los más grandes expertos en pecados capitales, mortales y otros de menor cuantía.
Gracias a su testimonio, publicado por el diario L'Obsservatore Romano, los hombres se distinguen de las mujeres no sólo por un puñado de hormonas y un par de órganos de la reproducción (que aunque divertidos, poseen frondia imagen), sino también por el orden en que cometen sus pecados.
Según la experiencia del padrecito, los hombres pecan en el siguiente orden: Primero, los pecados relacionados con la lujuria, luego los de la gula, seguidos por la pereza y la ira.
Atrás, en la cola, (no en la cola de ellos, sino en el ranking de sus pecados) aparecen la soberbia, la envidia y la avaricia.
Ellas, para contradecirlos, hacen gala, primero de su soberbia y en seguida de su envidia.
Los pecados femeninos que les siguen -en riguroso orden- están relacionados con la ira, la lujuria y la pereza.
Como quien dice, si un varón de voz gruesa, propietario de un cultivo organizado de pelos en el pecho, confiesa que sufre de arrebatos de soberbia ¡Ay mi madre! uno ya deduce que se trata de un despistado, que intenta salir del closet.
Para enredar aún más este tema de las confesiones, el Vaticano publicó una lista de siete pecados nuevos.
Yo sí sospeché que el Moisés no bajó del Monte Sinaí cargando con todas las Tablas de la Ley. El tipo se limitó a mostrar diez mandamientos, esculpidos sobre dos pesadas piedras.
Al Moisés se le debió caer una tercera tabla donde se registraban otros siete pecados, los mismos que el arzobispo Gianfranco Girotti, (el influyente monseñor que tiene a su cargo el departamento de pecados y penitencias del Vaticano) acaba de lanzar como pecados "nuevos":
1. No realizarás manipulaciones genéticas.
2. No llevarás a cabo experimentos sobre seres humanos, incluidos embriones.
3. No contaminarás el medio ambiente.
4. No provocarás injusticia social.
5. No causarás pobreza.
6. No te enriquecerás hasta límites obscenos a expensas del bien común.
Y 7. No consumirás drogas.
¡Qué aburrido debió quedar el padre Busa! Tan pronto el viejo se ganó la reputación como el cura que más sabe de pecados en el mundo… ¡purrundum! le inventaron siete pecados nuevos.
- Padre Busa , a sus 95 años ¿cuál de las 17 tentaciones lo desvela más? -le preguntaron.
- A esta edad, ninguna. Es que después de los setenta, si uno se levanta y no siente dolor agudo en todas las coyunturas, lo más probable es que esté muerto.

Columna No. 453

Honores al Perro Presidencial
Por: © 2009 Armando Caicedo

La responsabilidad de escoger al Primer Perro de la Nación tiene a las autoridades con los pelos de punta.
Porque en apariencia los requisitos suenan elementales:

- que el perro no le provoque alergias a las hijas del Pre,

- que sea rescatado de una perrera pública y

- que se comporte como un perro educado en Harvard.
Pero los organismos de inteligencia, que para estas misiones secretas se ponen muy exigentes, han puesto más condiciones que para un tratado de paz con los indios.

Primero, se están asegurando que el perro haya pagado sus impuestos.

Que no haya tenido relación sentimental con ninguna perra indocumentada.

Que su número de seguro social no sea del tipo "mickey mouse".

Y que obedezca las órdenes en "english only".

Desconozco cómo se las ingenian para interrogar a los perros, sin utilizar las técnicas de tortura autorizadas por la Administración anterior. Lo cierto es que han logrado que los perros candidatos confiesen si son demócratas o republicanos.

En los siguientes cinco ejemplos, demostraré que los problemas políticos que se desprenden de la decisión del perro, son de gran envergadura.

1. Como Obama les prometió a sus hijas que si ganaba las elecciones les compraría su primer perro, grupos conservadores alegan que allí se configura fraude electoral, pues es claro que la victoria demócrata estuvo influenciada por los perros.

2. Se sabe que la familia Obama descartó cualquier perro de la raza Fox Terrier, para evitar la filtración de chismes de la Casa Blanca, hacia la Cadena Fox.

3. A los Chihuahuas no se les permitió participar, para evitar un potencial escándalo por presunta violación a las leyes de inmigración.

4. Los propietarios de gatos anunciaron que demandarán ante la Corte Suprema de Justicia la decisión del perro, porque atenta contra la Constitución. Si esta Nación reclama ser paladín de la democracia, por qué -se preguntan ellos- ¿si hay 89 millones de gatos en Estados Unidos, y apenas 75 millones de perros, no seleccionan a un micifuz como Primera Mascota de la Nación?

5. Los republicanos están que ladran de la ira. Alegan que después de los 700 mil millones de dólares que Bush logró aprobar para rescatar a los pobres banqueros y a los 350 mil millones adicionales que Obama consiguió para volver a rescatar a los mismos banqueros ¿de dónde vamos a sacar más dinero para rescatar, de una perrera pública, al perro presidencial?

Ahí no termina todo. Una vez se escoja al can, el privilegiado chucho deberá pasar por un exigente curso de entrenamiento, previo a su juramento como Primer Perro de la Nación.

1. Le enseñarán a no rascarse en público, o, por lo menos, a dejar de hacerlo, tan pronto las cámaras de la TV enciendan la lucecita roja.

2. Aprenderá a no olisquearse sus partes nobles cuando esté echado en la Sala Oval.

3. Le quitarán la costumbre de colocar su nariz húmeda y helada sobre los muslos de las damas que visiten la Casa Blanca.

4. El perro deberá entender que resulta gacho enterrar las pantuflas del Presidente en el Jardín Rosa de la Casa Blanca.

5. El can aceptará que cada vez que salga a hacer pipí al jardín y pretenda reingresar a la Casa Blanca, deberá dejarse esculcar -desde las orejas hasta la entrepierna- en aras de la Seguridad Nacional.

6. Y, por último, aprenderá a mover el rabo, al ritmo de una marcha militar, cada vez que Obama arribe a casa, en el helicóptero presidencial.

Ultima Noticia:

Por la grave crisis económica (la peor desde los tiempos de la Gran Depresión) la Casa Blanca anuncia, que mientras se consigue el presupuesto federal para alimentar al can, buscan a un indocumentado que ladre de noche para ahorrar perro.